Le contentement ou le deuil du boeuf Angus.

Beaucoup de jus de caboche m’amène à réfléchir aux situations auxquelles j’attribue la responsabilité de ma peine. Mais aussi à évaluer quelques sont les patterns qui guident mes réactions, ma réflexion omniprésente depuis quelques semaines.  Un mot se détache du lot : le contentement.

Ceux qui me connaissez savez combien je m’accroche au choix des mots, mais aussi au ton et à l’intention.  Se contenter est pour moi synonyme de restrictions et d’obligations.  De confinement, mot à la mode en 2020 s'il en est un.  De manque d’options.  Ce n’est pas une vie à Kaboul sous les balles, c’est le manque de challenge.  L’absence de ups. Et même de downs. C’est le beige ultime dans toutes ses splendeurs. #not

Je constate que la vie me force à me contenter actuellement. T’as peut être plus ton dream job JS, mais au moins t’as une job.  Tu as peut-être encore quelques étapes de deuil à faire suite au départ beaucoup trop hâtif de Pierre-Paul, mais au moins tu es en vie toi! Peut-être ne t’aime-t-on pas en retour actuellement, mais au moins il ne te fuit pas.  Peut-être as tu encore quelques enjeux avec le cancer de ton œil, mais au moins c’est un cancer facile.  Peut-être que la vie te teste en te forçant des arrêts, des pauses non-planifiées, depuis quelques mois, mais au moins tu as des assurances.  Peut-être que le deuil de ta santé globale t'ouvrirait les yeux se dit-elle, ben l'oeil qui te reste en fait... Et j’en passe. Des tonnes.

Le contentement. Ne pas aspirer au meilleur parce qu’on ne subit pas le pire.  Je déteste ce sentiment. Au plus haut point.  Je ne sais pas si c’est l’obligation de se satisfaire du statut quo qui en découle ou bien le constat de mes propres limites.  Être en deuxième positon, une pièce de viande de catégorie A.  

Je veux plus.  

Je veux être du Angus.

Vous savez le genre de boeuf à 26 piastres la livre.  Pas une steakette de semaine.  Mais on dirait que la vie s'entête à m'envoyer le même mémo : pourquoi tu ne te contentes pas de ce que tu as? Pourquoi l'air du Bas St-Laurent ne te suffit pas?  Simplement parce que c'est l'air du large que je veux.  Point barre.

Mais le problème avec l'air du large pour un gars qui a perdu 80% de sa vision 3D, c'est le manque de profondeur.  Pourtant je sens que je m'enlise.  Pis profond à part de ça.  Je m'enlise dans ma colère aux couleurs de jalousie.  Ça goûte aussi.  Je mérite mieux, j'aspire à plus.  Mais j'en ai marre des revers et d'essayer de leur trouver du sens.  Un jour à la fois qu'on me dit.... bordel! Pu capable.  Je ferai quoi de ces heures qui ne reviendront plus.  Il me manque.  Ma vie me manque.

Je veux tellement être du Angus...

Le confinement.

Une quarantaine pour mes quarante ans. L’occasion parfaite pour prendre une pause, pour réfléchir. Ce ne sont pas les sujets qui manquent. Une pile de dossiers accumulés qui ne nécessitaient qu’un peu de temps et de jus de caboche. Des semaines pour mesurer l’étendue de ma solitude. Sa profondeur. Une tonne de sentiments et de rêves refoulés au profit d’une vie qui n’allait qu’au rythme du travail.  Mais que reste-t-il de moi au travers tout cela. Qu’en est-il de JS? 

Je constate que je suis encore plus que jamais épris d’amours impossibles. Forcé d’admettre que je ne suis pas le compagnon de vie de personnes. Riche d’amitiés certes. Richissime même. Mais je me surprends le soir à encore l’espérer près de moi quand c’est une autre qui en profite. Ce que je donnerais pour être celui qui partage son confinement. La valeur du temps qui passe est-elle aussi grande quand ce temps est vécu en solo? Je rêve de matins avec lui. De Netflix avec lui. De pain doré et de sushis en sa présence.  Je constate que je ne me suffis pas. Mais je dois m’y contraindre, me confiner dans ce qui est mon propre quotidien. Et c’est lourd.

Qu’en serait-il si je l’avais pour moi? Je ne sais même pas si je saurais en profiter. Clairement, je ne lui suffirais pas. Mais pour une fois, est-ce que ce rêve pourrait se réaliser que pour moi? Que pour valider l’étendue de mon fantasme?  Je ne parle même pas de sexe ici. Juste de présence. D’importance.  D’intimité du quotidien.  Mais en vain. Confinement ou pas.

Je ne suis réveillé cette nuit avec la conviction qu’il était étendu à mes côtés. Endormi. En confiance.  Mais mon lit était vide de sa présence, rempli de ma solitude. Qu’ai-je fait pour vivre ainsi? Je n’en dis pas que le couple est facile ces temps-ci. Probablement encore moins que je ne peux me l’imaginer. Mais ce temps qui nous est donné n’est-il pas un terreau fertile pour les projets? Pour nourrir demain?

J’angoisse a l’idée de voir les gens grandir de tout cela pendant que moi je stagne. Je l’imagine m’annoncer une grossesse, un bonheur à deux. Je suis enfermé ici, sans possibilité de forger un plan de remplacement. Cette solitude semble s’installer. Les jours passent et me laissent le goût amer d’une permanence en devenir. Je ne le veux pas. Je ne le vaux pas.

Et si seulement je pouvais être heureux pour elle. Elle ne m’a rien fait. Mais je ne l’aime pas. Limite de la haine mon affaire. Juste parce qu’elle est là et pas moi. Terrible fin pour un rêve impossible que j’ai nourri.  Mettre sa vie sur pause avant même que ce ne soit nécessaire de le faire pour vrai. S’enfermer dans l’impossible. Nourrir le peut-être. Je dois sortir de ce vortex. Je dois allumer d’autres feux. 

Je dis souvent que demain sera fait de mieux. Mais il commence quand demain? Bientôt je l’espère. Car je ne m’y rendrai pas. 

Seul comme un condamné devant l’échafaud, seul comme l’innocent devant son bourreau. Parce qu’on a passé la vie sans l’avoir. On se trouve seul devant son miroir. (Don Juan- Felix Grey)

Et si pour une fois...

Et si pour une fois, j'arrêtais le hamster qui vit dans ma tête de rouler.

Et si pour une fois, je et demain allaient de paire.

Et si pour une fois, je fantasmais sur le possible.

Et si pour une fois, le petit dodu qui est en moi faisait dodo.

Et si pour une fois, j’avais une vision claire malgré une vue déficiente.

Et si pour une fois, la solitude d’en dessous ne m’effrayait plus.

Et si pour une fois, j’agissais pour moi et que pour moi.

Et si pour une fois, il y avait d’autres fois....