J'ai décidé que l'intransigeant allait reprendre du service ce mois-ci. Parce que je ressens le besoin de lire un écho à ma voix écrite. Souvent, je me suis senti à la croisée des chemins. Une vraie Britney qui n'est not yet a woman. Mais cette fois-ci, j'ai besoin de le faire pour avancer. Pour garder le cap vers demain. Droit devant.
Je ne sais pas si c'est le retour du cancer, son retrait ou les radiations qui m'ont fait ressentir l'urgence de me confier aux Internets, mais si je ne le faisais pas je sentais que toutes ces longues heures d'insomnie auraient été utilisées en vain. Parce que outre des recettes de Ricardo que j'étudie dans le moindre détail, que je planifie faire la semaine suivante et qu'au final je ne fais jamais ou bien ces beaux bodys que je vois sur le net mais que je ne reniflerai jamais (ben là, j'ai menti avec les Cowboys tantôt, je vous ferai pas à croire que j'ai jamais zieuter ça de la porn en plus!), je trouve que je n'utilise pas mon temps pour mon propre profit.
Disons que je constate qu'il en fut beaucoup en 2016 pour maintenir le cap, pour être le capitaine conscient et compétent qu'il faut pour mener sa barque à bon port. Mais en fait, seulement deux choix semblent s'imposer : se mentir ou foncer.
J'ai l'impression que veillir, c'est se mentir davantage à soi-même. Au nom d'un bonheur utopiqe inatteignable, pour sauvegarder ce qui n'est plus si s'en est que le souvenir d'un plaisir passé. Je sais, je me sens morose et défaitiste en me relisant moi-même... Mais des exemples du genre, je peux vous en nommer mille. Des amis qui on changé au profit d'une relation ou d'une famille et qui auraient bien pu décider de maintenir ce qu'ils sont, ce qu'ils étaient. Je sais que c'est un choix et que dans ce domaine tout est possible et qu'il ne faut pas juger. Cut the crap, moi je juge! (C'est peut-être pour ça qu'actuellement Adele s'époumonne à changer A Million years ago, que je suis tout seul dans mon lit et que je vais aller écouter de la p... ublicité ensuite!!) J'assume pleinement le fait que je juge parce que justement, tant qu'on assume on est prêt à vivre avec les conséquences.
Mais ne vous méprenez pas, je pense qu'il n'est pas plus facile pour les gens de foncer. Moi le premier, je vis dans le déni en estie!!! Je dénise tout le temps. Mais surtout quand il est question de moi. En conaissez-vous beaucoup des gars qui mettent de côté libido et santé mentale pour être ce qu'on appelle «une bonne personne!» ? Qui au lieu de prendre soins de leur santé physique vont décider de se soucier de ce qui peut arriver aux fllles de ANTM pendant des heures ou de refaire une putain d'analyse de résultats de la job à 3h du matin, juste pour se dire qu'il est sur la coche en tabarnak? Ben là, dites-vous que vous en connaissez un. Et pourquoi est-ce que ça me donne la fausse impression de que je fonce dans tout cela? Sûrement parce que j'ai l'impression d'être en action, en mouvement. Que je sors, que je vis et que je flanche du cash. Mais il n'en est rien. Je stagne. Je revis les mêmes déceptions et refais les mêmes erreurs. On and on and on.
Faque dans le fond, la seule façon d'avancer droit devant, c'est quoi? Ne pas trop se poser de question et agir? Se mentir? Planifier toutes les étapes? Je le sais pas dans le fond. Pis peut-êre que la vie est vraiment faite pour qu'on s'efface au proft d'un couple, d'une petite famille. Que la routine doit prendre le dessus de manière à ce que nos horaires soient répétitifs. Prévisibles. Plates.
Je devrais me mettre à écouter les Cowboys finalement ....
